Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska
tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att,
samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor
och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den
utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken,
direkt på golvet...
Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och
sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan
naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben.
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade
under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi
gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig
läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig
snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog
tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
|
|
Kära dagbok
Jag har precis fyllt 40, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med
personlig tränare i födelsedagspresent.
Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20,
men det kan vara roligt att få röra lite på sig.
Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.
Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet
som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder.
Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här,
hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg.
På måndag gäller det .
Måndag
Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt,
men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen
blev allt helt plötsligt mycket lättare.
Linda är suverän! Hon är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.
Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första
jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls,
och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls
var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var
trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass,
och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig.
Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!
Tisdag
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför
dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung
järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också!
Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer.
Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan.
Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!
Onsdag
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med
huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge
jag slapp styra eller bromsa.
Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.
Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på
anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här
tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande.
Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen?
Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt.
Hon snackade massor av annan skit också.
Torsdag
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle föreställa ett leende,
men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt.
Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad -
det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!
Linda tvingade mig att träna med hantlar.
När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum.
Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.
Fredag
Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin
fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla.
Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta
skulle jag slå henne med den.
Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!
Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%? hantlarna,
eller något annat tyngre än en macka för den delen.
Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan,
hon måste fått en hedersbetygelse i grenen 'tillfoga smärta')
Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare.
Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.
Lördag
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga,
hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag.
Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa
trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.
Jag har sett på finsk tv i elva timmar.
Söndag
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut.
Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år väljer en roligare present.
Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.
|
|
Man får vad man betalar för!
Ett gift par i 40-årsåldern har rest till Stockholm för att se sig omkring. Medan frun är på ett varuhus och handlar, väntar den äkta mannen troget utanför. En glädjeflicka går långsamt och inventerade fram till honom. Den äkta mannen känner en obetingad lust att retas och erbjuder henne fem kronor.
Hon blir djupt förolämpad och går genast därifrån. Strax därefter kommer frun ut från varuhuset och det äkta paret försvinner promenerande iväg.
När de efter en stund möter glädjeflickan ropar denna:
- Där ser du själv vad du får för fem spänn. |
|
Sensuellt?
En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg.
Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt.
- "Säg till honom ................att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!" |
|
Fisklukt??
Adam och Eva hade just flyttat in i Paradiset och Gud tittade ner för att se hur de hade det. Han hittade Eva sittande under ett träd med tårar i ögonen. Gud frågade varför hon grät.
-Adam tycker inte om mig för jag har inget hål, snyftade Eva
-Det kan vi ordna sade, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg på det högsta berget ikväll, så skall jag ta hand om det. På kvällen klättrade Eva upp det högsta berget och lade sig. När hon somnat kom det en hackspett och hackade ett hål mellan hennes ben.
Där är vetenskapsmännen överens om varför hackspetten är röd på hjässan.
När Gud tittade ner nästa dag för att se hur det hade gått, hittade han Eva under ett annat träd, fortfarande gråtande.
-Varför gråter du nu då? Du har ju fått ett hål, sade Gud.
-Adam tycker fortfarande inte om mig, för jag har inget hår runt hålet, svarade Eva.
-Det kan vi ordna, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg i skogen ikväll så skall jag ta hand om det.
Så den kvällen gick Eva och lade sig i skogen och när hon hade somnat kom en apa och gned sin bak mot hennes hål så att håret fastnade där.
Där är vetenskapsmännen överens om att det är därför apan inte har något hår på arselet.
När Gud tittade förbi för att se om Eva var nöjd, fann han att hon fortfarande satt och grät och frågade därför:
-Vad är det som är fel nu då? Du har ju fått både hål och hår.
-Adam tycker fortfarande inte om mig, för det är inte kladdigt i hålet, svarade Eva.
Jaha, sa Gud, då får jag väl fixa det också. Om du går och lägger dig vid floden ikväll så skall det vara ordnat imorgon.
Så på kvällen gick Eva och lade sig på flodstranden och när hon hade somnat kom en fisk och hoppade upp och kladdade ner hennes hål.
Men där går vetenskapsmännens åsikter isär. Är det fittan som luktar fisk eller fisken som luktar fitta…..
|
|
Frugan eller båten
Det var två tvillingar; Lars-Erik och Yngve. Yngve var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig så att Lars-Eriks fru dog samma dag som
Yngves båt sjönk.
Några dagar senare så mötte Yngve den gamla snälla granntanten, som
misstog sig och trodde att hon träffade brodern, och sa:
- "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas
förfärligt."
Yngve som givetvis trodde att hon pratade om hans båt svarade:
- "Njjja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne.
Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål fram också. Varje gång jag använde henne blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer.
Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. Dessutom försökte de idioterna att komma i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten. Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonser för att se om man kan hitta en ny."
Den gamla damen svimmade.
|
|
En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?
|
|
|
|
Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."
Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.
"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!" |
|
|
|
|
Lilla Pelle kommer in till sin mamma, som står i duschen, och pekar på hennes organ.
- Mamma, vad är det för något du har mellan benen?
- Ehhh... jooo... ehh... Det är ett yxhugg, förstår du...
- Va!? Mitt i fittan!? |
|
Den självsäkre flirtaren:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicktänkte tjejen:
- Helst obefruktade! |
|
Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart. |
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans
huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst
där.
"- Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.
"- Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.
Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon
skrek så högt hon kunde,
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"
Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........
"Vi är här nere....."
(Tack för den Eva) |
|
Fick en rolig historia av en riktig bloggare, besök gärna hennes sida här!
Det var en gång igen...
..ett äldre par i 67-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar:
- Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150:-.
Detta upprepades under några veckor.Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då:
- Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-.
Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt... och snart får jag ett frikort |
|
Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll.
Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara
hade tio pund, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt
kväll på puben. Plötsligt fick John en idé. Han gick till en
slaktare och köpte en bamsekorv för tio pund. Sean tyckte att John
var vansinnig,nu hade de ju INGA pengar!
"Låt oss nu gå till en pub. Vi beställer två pints och vi dricker
upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf
och tar bamsekorven, som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi
vad som händer."
Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig
Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga. Ägaren
av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och
det ska vara med detsamma!!"
John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!"
Så de gick vidare till nästa pub, beställer två pints, dricker
upp, kör bamsekorv-numret och precis som på den första puben blev
de utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger
Sean sluddrande till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har
jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det
gör!"
John svarade:
- "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv. Jag då?!
Jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!" |
|
- Vet du varför kvinnor föredrar jägare som älskare?
- Jo därför att jägaren kryper längre in i busken, skjuter gärna två gånger och smakar av sitt byte.
|
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om han kunde slå en golfboll rätt.
Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen".
Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar.
Då sa instruktören:
- "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen".
Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter.
Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...
|
Det brukar talas om att kvinnor har bättre simultanförmåga än killar och klara flera saker på en gång. Varför kan de då inte ha huvudvärk och knulla samtidigt?
|
Hos gynekologen:
-Hlälp mig, det rinner frimärken ur min slida! Vad är det?
-Det är inte frimärken, det är klistermärken, och det står Chiquita på dem...
|
Vad är störst, en pressening eller ett nattlinne?
Nattlinnet, där får det plats två mjölkfabriker, en gödselbrunn och ett nöjesfält!
|
Höjden av mansgris:
Mannen sitter i soffan och frun står framför och suger av honom.
När hon är klar lutar han sig tillbaka och frågar:
-Var jag bra?
|
Två polare ligger i tältet.
-Runkar du? säger den ene.
-Ja, svarar den andre.
-Får du inte den styv?
-Nej!
-Pröva och runka din egen kuk, då!
|
Vaknar upp dagen gryr, munnen kletig tror jag spyr.
Skinkor ömma, hålet smärtar, näsan luktar gamla stjärtar.
I min vemod ångesten brann, när jag i rumpan kådis fann!
|
Vilken är killarnas vanligaste lögn?
Jag ska inte komma i munnen på dig, jag lovar!
|
En uppgiven man sa: Man skulle ha varit dammsugare.
Då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och utlånad till grannkärringen.
|
Kvinnan: -Jag har huvudvärk.
Mannen: -Inga problem, jag pudrar snoppen med Ipren så kan du välja om du vill ta den oralt eller som stolpiller....
|
Vet du vad skillnaden är på ståkuken och disken?
-Tänk hårt!
-Du vet det nog...
-Disken kan stå tills i morgon!
|
På ett kvinnosaksmöte uttalade sig en av damerna: Vi är emot försäljning av kvinnokroppen!
En gammal gubbe reste sig och sa: -Instämmer helt, fitta ska vara gratis.
|
En höna, jagad av en tupp, tänker:
Om jag stannar knullar han migoch alla tror att jag är en slampa. Men om jag springer får jag ju inget.
Bäst att jag ramlar....
|
Lille Petter överraskade mamma och pappa i sängen och frågade " Vad gör ni?"
-Vi bakar kakor: sa pappa.
-Å, är det därför mamma har glasyr i hela ansiktet?
|
Nu kära vännen skall du få höra, vad man med en hårfön kan göra.
Sätt den för muffen och brumelibrus, så har du fått dig en fladdermus.
|
What does a vagina look like ?
-Before sex a pink rose with soft lovely pedals and parfum arome.
-After: Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
|
Vad heter det rynkiga skinnet längst ut på mannens penis, som far upp & ner när man har sex?
Svar: Kärringen.
|
Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit men den andra tog för lång sats och hamnade i ån.
Alltså: Ju större sats destå våtare mus!
|
Vad är en finskas bästa ålder?
Sugåsex!
|
Vad säger du till en söt flicka som ser upp på dig med frågande blick och säger: -Gla gla glegla glat?
Du säger: Självklart ska du svälja allt....
|
Är det sant att du ska flytta till Gävle?.....
Dom behöver visst en bock som ingen tänder på.....
|
Pappan till sonen:
Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Pojken svarade:
Jävla pucko, hela stan dräller av fittor och du går å knullar storken!
|
Att ha sex med de över 20 är praktiskt...
över 30 är lyxigt...
över 40 är det välgörenhet...
över 60 är äldreomsorg...
över 70 är aktiv dödshjälp!
|
Vad är det för likhet att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget men vågar inte titta ner
|
Sex, sex, sex. Sex, sex, sex. Sex, sex, sex.
Sex, sex, sex. Sex, sex, sex. Sex, sex, sex.
Vi har nu analyserat din hjärna. Allt verkar ok!
|
Jag frågade Gud om en blomma, han gav mig en trädgård.
Jag frågade om ett träd, han gav mig en skog.
Jag frågade om en sexgalning och han gav mig ditt telefonnummer.
|
Mannen kommer hem 4 tim för sent. Kryper under täcket, slickar tills hon får orgasm. Går sen på toan, där han möter sin fru som säger: Du vet väl om att din mor sover över
|
Din GSM operatör inför nya samtalstaxor försina manliga kunder. Beroende på könets längd, ju längre desto dyrare. Fr.o.m. idag ringer du gratis. GRATTIS!
|
Hej det är bara din mobil. Jag ville bara komma ur din ficka för stanken från din pung är så vidrig att jag tror din penis har börjat ruttna
|
Jag har talat med din sängkamrat och hon säger att det var så länge sen hon fick kuk, så hon vågar inte torka sig i röven för fittan hugger efter fingrarna.
|
En gubbe stod bakom sin gumma och plockade potatis.
Gubben sa:Va gråhårig du har blive där nere.
Gumman sa: Näe du, det är bara spindelnät!
|
Syndaren: "Fader, jag har syndat, jag tänker på sex hela tiden, kollar på porr, onanerar och gillar att se andra göra det."
Prästen: "Är det du Kalle?"
|
Afrikanskt graviditetstest:
Stoppa in en banan i fittan, kommer bara skalet ut finns det liv där inne.
|
Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
VAGINA AIRLINES: har bara en ståplats och tar dig rätt in i himmlen med bagaget hängande på utsidan.
|
Mannen läste en bok i sängen med frun liggande bredvid, då han började ta henne på musen. -Åh, vill du ha sex? -Nej. Bara blöta fingret så att jag kan vända sida....
|
Vad gör du om du använt 365 kondomer på ett år?
Smälter ner dom till ett bildäck och kallar det för "GOOD YEAR"
|
Sänd detta SMS till en du älskar, en du vill knulla, en du saknar, en vän, en idiot, en lesp, ett pucko....
Och nu kan du fundera på varför du har fått detta SMS.
|
U got Style... U got Sex Appeal...U got the Intelligence & U sure got the Body..........
Wait!.... Sorry wrong number!
|
We will uppgrade your brain.
Wait....Searching....Searching.... Sorry, No brain found
|
Varför skall man tatuera en hundring på kuken?
Jo, det känns bra att ha pengar i näven, se pengarna växa och sticka till fruga en hundring då och då.
|
Sexrodeo: Lägg din tjej på rygg och tryck in ballen. Ta ett stadigt tag om brösten och säg sen att det här älskar din morsa.
Försök sen att hålla dig kvar!
|
När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö.
De vet inte hur många centimeter de får, inte heller hur länge den blir kvar. Men halt blir det...
|
Tre skrämmande saker om kvinnor:
1. De producerar mjölk utan att äta gräs.
2. De blöder en vecka utan att dö.
3. De får en man att komma utan att ropa på honom.
|
Vi på O.B.Fleur vill tacka dig för att du ställt upp med din penis som modell för att ta fram en tampong som varken syns eller känns! TACK!
|
Jag vill överfalla dig, binda fast dig i sängen, få dig att pusta och stöna, du kommer att skaka och svettas....
Hälsningar din kommande influensa....
|
Hej. Minns du mig från tåget? Du tittade ut genom fönstret och jag stack ut röven och folk trodde vi var tvillingar.
|
Vet du vad höjden av storhetsvansinne är?
-Jo en mygga som flyter på rygg i Göta kanal med stånd och skriker -ÖPPNA BRON, ÖPPNA BRON!!
|
